valor y ser osad más valiente

apocalipsiszoubii

rusia

Sota idässä.

Neuvostoliiton sotilaallisen voiman murskaamisen toinen, ja kuten näyttää, lopullinen vaihe on nyt käsillä. Kuluvan heinäkuun alusta käyntiin pantu saksalaisten suurhyökkäys Etelä-Venäjällä on vajaan kuukauden kuluessa vienyt rintaman Donille ja johtanut saksalaiset joukot jo pitkälle sen ylikin. Minä päivänä tahansa voimme saada luettavaksemme tiedonannon saksalaisen panssariarmeijan etenemisestä Volgan varrelle. Rostovin valloitus lienee tätä luettaessa jo vanha uutinen.

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Juego Verdadero

Que puedo decir ?... no tengo cosas estáticas en la vida, cosas inamovibles a las que aferrarme, más bien me aferro a mi sagrado desastre. No quiero pensar en las normas a seguir y amarrarme a planteamientos , prefiero circular en lo acuso, en el mundo de la no contradicción, ya que cada vez que entras a aferrarte a una idea o planteamiento, o doctrina o norma habrá algo opuesto que lo contradiga, creo en mi sabiduría interna, confío en mi, puedo descubrirme a cada paso que doy, puedo descubrir la vida. Puedo creer en dos cosas opuesta que se contradicen al mismo tiempo sin sentirme contrariada . Tengo esperanza en que la vida no es una norma y que solo se trata de experiencias, del paisaje y de participar de tu propio viaje. No hay vida que esté mal, cada vida tiene su sentido , no hay caminos fracasados, cada uno tiene su rumbo y nadie es quien para decir que está errado. La vida es más simple, más simple....Ahora estoy escuchando rap y siento eso, eso que me hace sentir en contexto, como lo que soy. La inseguridad es un miedo innecesario cuando ves las cosas más simples y solo tratas de ser, en verdad no importa, este es como un rompecabezas, un laberinto un juego verdadero, pero no es algo grave. La vida no es grave, la seriedad empieza donde termina la inocencia de disfrutar la vida con la pureza propia del ser que solo es. Los limites las normas... le dan seriedad. Falsa, innecesaria... quita lo lúdico.
Uno decide a que aferrarse, que principios tomar para llegar a sus objetivos o puede decidir no tener más objetivos que la experiencia misma y aferrarse al placer  de jugar el juego verdadero .

He tomado una decisión, voy a empezar a servirme a mi misma, a hacer por mi todo lo que quiero, a consentirme, a cumplir mis deseos. Amarme a mi misma es la meta, aceptarme cada minuto digan lo que digan es mi desafío. Estoy harta de no cumplirme, es momento de renacer y ahora que cerré esa relación compleja tengo menos ansiedad, podré hacer mi dieta con tranquilidad al fin, el era mi ansiedad... Ahora tengo más paz en mi alma y puedo volver a la tranquilidad. Cuando siento quien soy todo cambia, todo cobra sentido, necesito conectarme conmigo misma y quererme con todo,  toda esta experiencia humana es mi regalo. Puedo disfrutarlo o atormentarme.
Volveré a hablarle a Dios  eso me da calma, mañana será un lindo día  en el que empezaré a vivir desde lo sagrado de mi. De a poco la locura que me llenaba se va marchitando y vuelvo a la calma, a mi centro .
Hoy día hubo poesía, pude escribir unos versos.
Es sorprendente como eres condenado por tus propias cadenas, tus propios decretos, tus propias creencias. Cómo limpiarte de tus creencias , como limpiarte de toda la basura?

Necesito meditar . Hay mucho que meditar mucho que encontrar y mucho que perder, mucho que dejar.

La vida es un constante fluir, y es importante poder vaciarse de todo, sacar .

Aveces pienso que no he hecho nada, que no he avanzado en mis proyectos que he perdido el tiempo. Pero aquí estoy escribiendo mis reflexiones, supongo  que algo he sacado en limpio de la vida.
Ahora estoy en un curso de pintura, por que quiero consagrarme como artista, ese es el camino ha seguir y llegado el momento escribiré mi libro. Creo en mí se que puedo llevar a cabo mis proyectos, puedo confiarme mis propios sueños. Soy una persona capaz, he  perdido mi identidad varias veces  por eso he dudado tanto de mi, me han catalogado de enferma mental, de loca, con eso me he desintegrado pero saldré de esto cumpliré la misión en la tierra y moriré con eso me conformo.

Esto se trata de aceptarte a ti misma, no de juzgarte en comparación a los otros y obligarte a cambiar.
Vinimos a vivir algo personal, algo que consiste en la realización de nuestra propia esencia. Cada uno sabe que dinámica de vida necesita para experimentar a plenitud sus procesos internos. No hay por que forzarse a seguir los pasos de las otras personas. Seguir estereotipos de éxito colectivo solo lleva a forzarte a la homogeneización de tu persona con las masas, perdiendo así autenticidad.
Me ha costado bastante aceptar cada escenario de mi vida, sobre todos en los que me extravío a mi misma, en los que la realidad pierde consistencia, pero detrás de todo esto está mi akasha, mi karma, la misión de mi alma. Trato de ser consciente de lo que estoy vivenciando, mi sensibilidad me ayuda a saber que me pasa con cada cosa. Pero llega un punto en que las cosas materiales me superan y no soy práctica en las labores cotidianas de orden y trabajo ... Este punto que hábito es mi karma, me lo dice todo, si pongo inteligencia puedo ver y entender de que se trata realmente la vida. Cuando escribo medito, el conjunto de palabras  se transforman en lo sagrado para mi. Mi pieza es mi templo, a veces está en orden y otras en desorden, ambos estados del universo que relatan la veracidad de las estaciones emocionales. Los matices, los colores, lo degradé son muchos y se pueden desplazar barreras temporales y espaciales con los distintos sentires o emociones. Debo confesar que me gustan las emociones fuertes y me tienta mucho la adrenalina, pero todo está en este plano, la vida es un bufett con sabores intensos y suaves, todo es degustable y te haces un mejor testeador mientras más sabores de los que están disponibles pruebes y así podrás crear tu mismo tu propia cena en base al conocimiento de todos estos sabores. Al final y al cabo se trata de aceptar tu propia creación para poder aceptarte a ti mismo y de ese punto romper con todos los hechizos, todos los decretos que te límitan. No me considero para nada una experta de la vida, solo trato de estudiar mis emociones, mis sentimientos, las razones y darles un sentido para que esta vida no se me escape de las manos. Si, tengo miedo de perder, algo que nunca tuve, una ilusión de amor, tengo miedo al fracaso, tengo miedo al futuro. Me asusta la monotonía, me cansa la vida. Pero sigo escribiendo por que mientras lo haga se que puedo crearme a mi misma, se que puedo entregar todo mi trabajo interno a esta realidad.

Puntos

 -Hay algo que cada persona trasmite, una temática, sobretodo los artistas, es un espectro de ser. 

Esa temática es difícil de definir con palabras porque es lo que hay en su esencia y la esencia no se define con límites del léxico . La esencia es expansión, no limitación. La mente limita, pero la esencia te da libertad de desarrollarte de expresarte con calidad sin definir la forma, los bloqueos se diluyen en la pureza de tu existencia. 

  

-Conozco mi esencia porque la he desarrollado, la he expandido con intensidad y es algo real, te hace sentir real, como si de verdad existieras. A veces, hay días que parecen de esos sueños que después no recuerdas y otros días parecen sueños lucidos. Cuando expandes tu ser estás en días lucidos, como más reales, más fuera de la ilusión .  Me gustaría que toda mi vida fuera lucida, supongo que eso se acerca más a la verdad ... a la iluminación como dicen algunos.

-No se si esto de que siento la vida  como una ilusión me pase solo a mi o a más personas, bueno yo vivo drogada... tomo drogas psiquiátricas por que estoy loca para este sistema.

-Me canso, últimamente vivo recargada de emociones de información que traspasar al arte.

La crisis amorosa que viví me llenó de datos que procesar sobre mí. Desde ese punto debería agradecer.