valor y ser osad más valiente

apocalipsiszoubii

rusia

Sota idässä.

Neuvostoliiton sotilaallisen voiman murskaamisen toinen, ja kuten näyttää, lopullinen vaihe on nyt käsillä. Kuluvan heinäkuun alusta käyntiin pantu saksalaisten suurhyökkäys Etelä-Venäjällä on vajaan kuukauden kuluessa vienyt rintaman Donille ja johtanut saksalaiset joukot jo pitkälle sen ylikin. Minä päivänä tahansa voimme saada luettavaksemme tiedonannon saksalaisen panssariarmeijan etenemisestä Volgan varrelle. Rostovin valloitus lienee tätä luettaessa jo vanha uutinen.

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Juego Verdadero

Que puedo decir ?... no tengo cosas estáticas en la vida, cosas inamovibles a las que aferrarme, más bien me aferro a mi sagrado desastre. No quiero pensar en las normas a seguir y amarrarme a planteamientos , prefiero circular en lo acuso, en el mundo de la no contradicción, ya que cada vez que entras a aferrarte a una idea o planteamiento, o doctrina o norma habrá algo opuesto que lo contradiga, creo en mi sabiduría interna, confío en mi, puedo descubrirme a cada paso que doy, puedo descubrir la vida. Puedo creer en dos cosas opuesta que se contradicen al mismo tiempo sin sentirme contrariada . Tengo esperanza en que la vida no es una norma y que solo se trata de experiencias, del paisaje y de participar de tu propio viaje. No hay vida que esté mal, cada vida tiene su sentido , no hay caminos fracasados, cada uno tiene su rumbo y nadie es quien para decir que está errado. La vida es más simple, más simple....Ahora estoy escuchando rap y siento eso, eso que me hace sentir en contexto, como lo que soy. La inseguridad es un miedo innecesario cuando ves las cosas más simples y solo tratas de ser, en verdad no importa, este es como un rompecabezas, un laberinto un juego verdadero, pero no es algo grave. La vida no es grave, la seriedad empieza donde termina la inocencia de disfrutar la vida con la pureza propia del ser que solo es. Los limites las normas... le dan seriedad. Falsa, innecesaria... quita lo lúdico.
Uno decide a que aferrarse, que principios tomar para llegar a sus objetivos o puede decidir no tener más objetivos que la experiencia misma y aferrarse al placer  de jugar el juego verdadero .

He tomado una decisión, voy a empezar a servirme a mi misma, a hacer por mi todo lo que quiero, a consentirme, a cumplir mis deseos. Amarme a mi misma es la meta, aceptarme cada minuto digan lo que digan es mi desafío. Estoy harta de no cumplirme, es momento de renacer y ahora que cerré esa relación compleja tengo menos ansiedad, podré hacer mi dieta con tranquilidad al fin, el era mi ansiedad... Ahora tengo más paz en mi alma y puedo volver a la tranquilidad. Cuando siento quien soy todo cambia, todo cobra sentido, necesito conectarme conmigo misma y quererme con todo,  toda esta experiencia humana es mi regalo. Puedo disfrutarlo o atormentarme.
Volveré a hablarle a Dios  eso me da calma, mañana será un lindo día  en el que empezaré a vivir desde lo sagrado de mi. De a poco la locura que me llenaba se va marchitando y vuelvo a la calma, a mi centro .
Hoy día hubo poesía, pude escribir unos versos.
Es sorprendente como eres condenado por tus propias cadenas, tus propios decretos, tus propias creencias. Cómo limpiarte de tus creencias , como limpiarte de toda la basura?

Necesito meditar . Hay mucho que meditar mucho que encontrar y mucho que perder, mucho que dejar.

La vida es un constante fluir, y es importante poder vaciarse de todo, sacar .

Aveces pienso que no he hecho nada, que no he avanzado en mis proyectos que he perdido el tiempo. Pero aquí estoy escribiendo mis reflexiones, supongo  que algo he sacado en limpio de la vida.
Ahora estoy en un curso de pintura, por que quiero consagrarme como artista, ese es el camino ha seguir y llegado el momento escribiré mi libro. Creo en mí se que puedo llevar a cabo mis proyectos, puedo confiarme mis propios sueños. Soy una persona capaz, he  perdido mi identidad varias veces  por eso he dudado tanto de mi, me han catalogado de enferma mental, de loca, con eso me he desintegrado pero saldré de esto cumpliré la misión en la tierra y moriré con eso me conformo.

Esto se trata de aceptarte a ti misma, no de juzgarte en comparación a los otros y obligarte a cambiar.
Vinimos a vivir algo personal, algo que consiste en la realización de nuestra propia esencia. Cada uno sabe que dinámica de vida necesita para experimentar a plenitud sus procesos internos. No hay por que forzarse a seguir los pasos de las otras personas. Seguir estereotipos de éxito colectivo solo lleva a forzarte a la homogeneización de tu persona con las masas, perdiendo así autenticidad.
Me ha costado bastante aceptar cada escenario de mi vida, sobre todos en los que me extravío a mi misma, en los que la realidad pierde consistencia, pero detrás de todo esto está mi akasha, mi karma, la misión de mi alma. Trato de ser consciente de lo que estoy vivenciando, mi sensibilidad me ayuda a saber que me pasa con cada cosa. Pero llega un punto en que las cosas materiales me superan y no soy práctica en las labores cotidianas de orden y trabajo ... Este punto que hábito es mi karma, me lo dice todo, si pongo inteligencia puedo ver y entender de que se trata realmente la vida. Cuando escribo medito, el conjunto de palabras  se transforman en lo sagrado para mi. Mi pieza es mi templo, a veces está en orden y otras en desorden, ambos estados del universo que relatan la veracidad de las estaciones emocionales. Los matices, los colores, lo degradé son muchos y se pueden desplazar barreras temporales y espaciales con los distintos sentires o emociones. Debo confesar que me gustan las emociones fuertes y me tienta mucho la adrenalina, pero todo está en este plano, la vida es un bufett con sabores intensos y suaves, todo es degustable y te haces un mejor testeador mientras más sabores de los que están disponibles pruebes y así podrás crear tu mismo tu propia cena en base al conocimiento de todos estos sabores. Al final y al cabo se trata de aceptar tu propia creación para poder aceptarte a ti mismo y de ese punto romper con todos los hechizos, todos los decretos que te límitan. No me considero para nada una experta de la vida, solo trato de estudiar mis emociones, mis sentimientos, las razones y darles un sentido para que esta vida no se me escape de las manos. Si, tengo miedo de perder, algo que nunca tuve, una ilusión de amor, tengo miedo al fracaso, tengo miedo al futuro. Me asusta la monotonía, me cansa la vida. Pero sigo escribiendo por que mientras lo haga se que puedo crearme a mi misma, se que puedo entregar todo mi trabajo interno a esta realidad.

Puntos

 -Hay algo que cada persona trasmite, una temática, sobretodo los artistas, es un espectro de ser. 

Esa temática es difícil de definir con palabras porque es lo que hay en su esencia y la esencia no se define con límites del léxico . La esencia es expansión, no limitación. La mente limita, pero la esencia te da libertad de desarrollarte de expresarte con calidad sin definir la forma, los bloqueos se diluyen en la pureza de tu existencia. 

  

-Conozco mi esencia porque la he desarrollado, la he expandido con intensidad y es algo real, te hace sentir real, como si de verdad existieras. A veces, hay días que parecen de esos sueños que después no recuerdas y otros días parecen sueños lucidos. Cuando expandes tu ser estás en días lucidos, como más reales, más fuera de la ilusión .  Me gustaría que toda mi vida fuera lucida, supongo que eso se acerca más a la verdad ... a la iluminación como dicen algunos.

-No se si esto de que siento la vida  como una ilusión me pase solo a mi o a más personas, bueno yo vivo drogada... tomo drogas psiquiátricas por que estoy loca para este sistema.

-Me canso, últimamente vivo recargada de emociones de información que traspasar al arte.

La crisis amorosa que viví me llenó de datos que procesar sobre mí. Desde ese punto debería agradecer. 

La poesía ya  no sale de mi.
Quiero interiorizarme en el tema  de el chamanismo.
Me ha costado mucho aprender a valorar mi vida y cada cosa  que vivo .
Necesito del arte y de la profundidad.
Crear le da sentido a mi vida y ver mi creación es ver el valor de la vida .
Tengo mala memoria. / aborrezco la medicina alopática tradicinal
Es díficil aceptar tu vida. Ahora en este preciso momento siento que estoy aceptando mi vida. Valorar las cosas en orden y en desorden también . Amar la armonía como el cáos .
Buscar paz aunque sea una adicta a la adrenalina y el dolor
Las emociones intensas han sido mi norte y me han traido mucho caos, y he amado mi caos.
Valoro la armonía de este momento de paz.
No tengo ganas de hacer conectores para estas frases. Quiero que solo sean .
Que los demás de valoren es síntoma de que vales, fama.
Quiero vivir sin que importe lo que digan los demás
Como dice Porta: Yo se quien soy y lo que valgo

Como lo hablamos hoy; todo lo elegimos, todo se está dando de acuerdo al plan, debería estar muy contenta por eso. Pero yo ansío conocimiento impacientemente sobre lo que pasará, mi mente consciente humana no abarca el futuro, mi mente me traiciona, ese es mi error*...si es que cometo uno. Mi testarudez me mantiene firme en esta vida, cuando se algo lucho por eso y cuando no lo se me atormento con eso. Ahora se que te amo y que eres el hombre, el ser que elegí o más bien no nos elegimos, simplemente somos lo que somos por que así es. No se si tu aún me amas, pero lo intuyo, no se si estas tan enamorado de mi como yo de ti... pero lamentablemente ese no es el tema de ahora y no lo sabré. No se si formaremos una familia... si Mati, me estoy adelantando mucho, pero es que cuando siento y se algo , cuando se que te amo y te siento tan intensamente y regocijas mis emociones me impaciento para hacer calzar en mi limitada mente consciente el tiempo presente con el futuro...... siii digan que enloquezco es más fácil que entenderme.

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Reflexión 2019

Quiero vivir enamorada, con mis virtudes y defectos se que tengo algo bello y bueno que entregar. Me gustaría poder ser yo en esta vida. De todos modos me siento capaz de enamorarme de todos mis éxitos y fracasos, del dolor y la alegría. Este mundo es bien extraño y con mis 26 años aún no se si me acostumbro. Las personas no ven y a veces yo tampoco, y pienso que somos distintos. Pero la verdad es que somos todos iguales... hasta yo.. que a veces no me considero humana.
Después de llegar a esta altura de la vida solo me queda agradecer todos los enigmas, todos los misterios que me ofrece y todas las posibilidades de elegir. Es lindo no saberlo todo, no manejarlo todo, no controlarlo todo. Podemos cambiar, podemos mover piezas, podemos buscar y hasta tener la recompensa de encontrar. Encontrar lo que somos y serlo, podemos ver y no ver. Todos son procesos importantes, porque esta experiencia terrestre es tu elección, tu creación y todos los matices de emociones y sentimientos que experimentamos son valorables y nos permiten expresar una parte de nosotros . No todo  es estabilidad, esta vida no es estable, a veces las respuestas impulsivas nos llevan a los actos más nobles. No todo es tranquilidad, no todo es paz y aunque suene duro también tenemos que experimentar la separatividad, la rabia y la mentira, entre otras cosas. Pero no podemos negar que una buena película tiene pasión, tragedia, drama, comedia, acción  y una importante elemento filosófico que nos hace cuestionarnos y ver más allá. Algunos piensan que el fin de esta vida es la evolución, o la iluminación o escapar del dolor .Yo simplemente creo que es la experimentación de vivencias, del movimiento ( para donde sea que valla)  del cambio( ya sea calificado como bueno o malo) de estancarse para reafirmarse en lo que realmente se quiere vivenciar en este plano.
Pasar del orden al caos, del caos al orden y de esta forma ir creando todos los universos posibles agotando las posibilidades de realidad ( si el universo es finito) o desplegando todas las realidades interminables y creando eternamente.

Pk es tan cruel el amor????

https://www.youtube.com/watch?v=uIcs8mUY5v4&index=13&list=PLgrrXzDe3wib3Wk5lxKXW55HlBcq_YVXT

te amo

La mente es una lucha constante, una batalla incesante, los pensamientos que no están a mi favor        aparecen , pero ahora yo tengo una certeza que es más grande que las duda: Quiero a mi novio. y me embarque con él en esta aventura ^^ no más temer por el futuro .....

Ya lo comprendí al fin

muriendo

La ansiedad me mata, me carcome. La abstinencia de drogas psiquiátricas.... ayyy no se que hacer.... mi mente.... yo me puedo entender... yo puedo entender muchas cosas... pero con esta tortura en mi ser me bloqueo........ ayyyyyy maldicióoonn ojalá nunca me hubieran obligado a drogarme.............. sino me encarcelan.........  ayyy pierdo esperanzas en un futuro.... me desespero..... estoy sola, solo tengo a mi pololo....... y algo a unas amigas....... ahhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ahhhhh!!!!!!  dejé muy pocos días las pastillas y ya no lo soportoooooooo.......... no puedo parar de moverme, ya me harté de comer y esta locura interna de ansiedad... me carcomeeeeeee.....










No se que haceeeeeeeer siento que no me la puedo sola, esto es mucho para mi .......!!

Yo tomé las decisiones de lo que tengo y no tengo y las seguiré tomando. Tengo que hacerme responsable de mis decisiones,  las cosas que ya no fueron no fueron y las que son son o pueden dejar de serlas también. Este barco ya zarpó en busca del nuevo mundo y no hay vuelta atrás, estoy en estás aguas un poco perdida, pero miro al horizonte y me calmo, me ilumina el sol y siento paz. El destino no lo conozco, solo sé que no hay vuelta atrás y tampoco idealizaré mi pasado por que tampoco me hacía realmente feliz, por algo decidí embarcarme en esta travesía... Ya estoy en este punto de la historia y no puedo pensar en retroceder. Miro lo incierto de lo que se viene... ya no puedo retroceder, soy una pirata de presencia...quisiera sentirme segura en estas aguas inciertas, pero no se puede, no se si eso esté bien o mal, todo me dice que está mal, pero algo en mi me hace seguir este camino... es como si no estuviera completo aún, como si algo faltara por vivir.